开心学校
. 一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。 她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。 老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！” 2. 高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。 下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。” 当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑…… 老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声…… 3. 高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？ 后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。 4. 自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。” 于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。 于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 5. 中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。 一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。 三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状…… 6. 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 7. 两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。俩哥们实在有点儿待不下去了，但是他们什么也没有说。 不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了…… 8. 初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” 9. 小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。” 10. 老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。 正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点儿，还是让老师听见。 于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点儿吧？”众人哗然。 11. 某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里涂口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。 在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有涂口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。 下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。 12. 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。 有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。” “为什么？”我感到惊讶。 “大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……” 他把“银”看成“很”了。 13. 小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。” 我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……开心学校
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