笑一笑，十年少.笑话连载。
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标 题: 奖励 <br><br>
过年前大哥去帮一位朋友搬家 <br>
他的朋友等到所有东西都就定位时 <br>
突然发现少了一盆花 <br>
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花 <br>
後来大哥找到了那盆花 <br>
他的朋友就说恭喜你 <br>
现在你可以去寻找那瓶XO了 <br><br>
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标 题: "永恒 " <br>
<br>某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: <br>他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, <br>他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, <br>他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的" <br><br>
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标 题: 连任!!! <br><br><br>
话说蒋介石死後遇到了国父 <br>
国父就问:中华民国行宪了没? <br>
蒋公回答:行宪了! <br>
又问:第一任总统是谁? <br>
蒋公理直气壮的答:是我 <br>
国父又问:那第二任是谁? <br>
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任) <br>
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢? <br>
蒋公:吴三连(吾三连) <br>
国父:舆论家当总统,那第四任呢? <br>
蒋公:赵常任(照常任) <br>
国父:那第五任呢? <br>
蒋公:赵丽莲(照例连) <br>
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢? <br>
蒋公:吴子婿(吾子续) <br>
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了! <br><br>
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标 题: 笑话一则～ <br><br>
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。 <br>
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 <br><br>
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』 <br>
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』 <br><br>
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』 <br><br>
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标 题: 笑话之二 <br>
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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。 <br><br>
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。 <br><br>有天晚上,门上一阵急促的敲门声: <br><br>
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』 <br><br>
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』 <br><br>
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<br><br>标 题: 笑话之三 <br>
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有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来 <br>
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。 <br>
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时, <br>
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名 <br>
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了 <br>
写上问题,只有署名。 <br><br>
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标 题: 笑话之四 <br>
<br>太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、 <br>身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 <br>果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。 <br><br>
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<br>标 题: 高尔夫 <br>
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球, <br>
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板, <br>
老板问道球打得如何? <br>
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受...... <br>只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..." <br>
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来... <br>
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....." <br><br>
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标 题: 农夫 <br><br><br>
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子! <br><br>
两个农夫在路上相遇,其中一个问 : <br><b
re:公牛 一个专养乳牛的牧场，为了维...
公牛 <br><br>
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳 <br>
牛。 <br>
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新 <br>
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳 <br>
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 <br>
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这 <br>
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！<br>
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互换角色 <br>
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年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 <br>
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」 <br>
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。 <br>
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。 <br>
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」<br>
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误会 <br>
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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一 <br>
惊， <br>
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不 <br>
是治疗那种东东的！」 <br>
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： <br>
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」<br>
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女佣 <br>
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话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀 <br>
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁 <br>
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说 <br>
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当 <br>
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌 <br>
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。<br>
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同性恋 <br>
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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经 <br>
过。 <br>
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 <br>
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 <br>
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 <br>
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这 <br>
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 <br>
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 <br>
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 <br>
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹 <br>
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ <br>
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 <br>
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 <br>
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！<br>
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是 <br>
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱 <br>
掉， <br>
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣 <br>
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向 <br>
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人 <br>
问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。<br>
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re:哈哈！有意思，再多发点！
哈哈！有意思，再多发点！re:佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~...
佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~re:嘻嘻，有人看我就再多弄点
嘻嘻，有人看我就再多弄点re:比较搞笑了!
比较搞笑了!re:楼主好样的！！我顶！！
楼主好样的！！我顶！！re:顶！！
顶！！re:笑一笑，真好笑 专供网络视频服务...
笑一笑，真好笑<br><br>专供网络视频服务器！！<br>
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开心
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