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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
' N9 `, b, n' e/ W3 e: w$ P7 T6 W 可怕的是，教授正在讲辩证法。
- M; I5 R' l. ?7 \ “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
# W8 M) k0 ]& m4 l8 S7 a$ M q4 \ 我只得说：“不好。”
% O3 n a2 u2 k5 G( d “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
$ q- B2 E) P1 K$ P* v8 Q: q& p “它既好又不好。”
1 L# ^& w# B8 b' E “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
8 H0 Q, h; j2 r& S0 w' E9 F 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
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好的一面是主要的，处于主导地位。”
1 Q: Q- i3 r( a; {: y) j* H- q “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
% b0 t! f1 x. C( g “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
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“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
8 q/ L+ h$ S6 {" B 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
% ~) r# o( e! J, r天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
8 m2 l* c7 B2 B/ {- p+ r 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
5 k1 c, Q) }& p0 P 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
& k! F. J9 z- m+ \- G 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
5 E+ |& ?) X3 j: Y$ N1 r他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
" C" `/ r5 L1 x1 [ “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
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“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
: r6 z0 U: f' Q1 w: ^5 `结果。”
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我哑口无言。
! u+ E5 {/ g( O8 m$ O" \4 m 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
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论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
. v% ]0 W$ J! Q" |& L “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
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“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
% \0 p( P& ?* @( n8 U+ F “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
7 S" S7 u( W* R8 G/ G- H “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
' A6 g$ s% ?) V! m物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
& h G/ z. Z3 w5 v “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
" B5 _' F9 k9 R2 o* A3 W$ b0 A- t+ j将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
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我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
/ G) ^) }% }: v/ E- w “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
7 h3 v2 I, M K7 ~! Y* s节课的内容。”
/ ~: c) X1 g9 d, @. {6 Z* G" p 教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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