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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
& r! P* ]5 s: Q# t4 X 可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
& }5 Y. x+ _2 m& g! y 我只得说：“不好。”
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“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
( L+ O$ v, {! u: v) l2 B9 d) m的一面。”
' X) l5 p. u8 ]) j- @) C “那么说它好也不对了？”我问。
3 O1 K6 N0 M/ O0 \5 c6 y$ e7 ~7 ~* ~ “当然。”教授说。
' R) g+ T& f/ E “它既好又不好。”
2 j x8 h l: c( x8 Z+ G; Z “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
/ w1 k& u. M+ F2 g 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
- y( U n( J* r& z* q8 M好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
, _( W, E, }; s7 a “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
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“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
. v! A2 e; C. u$ r9 e7 k4 i 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
+ q! w' I+ `: O8 k: { 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
* y) B- T( W, p e0 O9 ` “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
: J+ U y) n6 ^3 P: D1 k 我哑口无言。
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教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
1 e; w7 U, V b# z5 a' l! u论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
& V. Y6 O- L( l. I% O “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
/ w0 J) H$ I' Y# P “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
, C6 S9 v3 j# m) W “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
5 X' ?! q! {$ ]1 }5 W “我既要西瓜，又要芝麻。”
" O" L1 P h, F1 O “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
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“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
/ ]: l* b6 `) |6 |/ f- g的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
Z# Y3 z% n+ _! F* f/ m$ R 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
: [3 s; P g8 X1 l* @: T1 `8 o如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
; t4 P. i" n1 p2 z4 I8 ` “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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