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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
& k5 ~$ w7 D- H9 [$ p( `0 L 可怕的是，教授正在讲辩证法。
2 ^- h0 P5 r8 M9 @7 @5 I) S “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
4 t0 ^& q6 R; v! s) Q( P 我只得说：“不好。”
1 `. @& y: H8 W1 g k1 D “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
( x/ ~2 [' U& }0 m “那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
) ^# w. i1 z' l+ T “它既好又不好。”
5 R7 L+ g/ `- G" Z( ~ “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
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我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
/ c7 f! U" m# a9 [/ a好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
# r: O$ n, B: I: J: s- E) {9 p位一面，明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
' {6 _; y, S/ V! i [6 W9 y “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
: H2 x/ J2 W ~6 H4 t; \ 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
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就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
$ { n3 M: o: N1 i7 a0 m: \ k8 o/ A他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
" ~& i: q2 C4 w/ E0 p “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
1 I& D: N/ W A1 S, G% F3 Q( Q结果。”
+ g( I7 v$ B, f 我哑口无言。
* y& A9 R% C3 l% ^' E5 l 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
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论你怎样选择，都有理论基础。”
* S `4 P5 U9 p: g1 \ 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
: P( `! e7 M9 \ “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
& W; W" P* r6 \5 J e& W3 u “我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
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“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
; `9 K, t! b4 g6 c1 f6 `1 X3 [3 p+ G, U4 j “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
0 c9 L9 u$ k* q) I- w9 D2 E “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
5 r& N2 Z7 _; y" {/ v1 P7 W! s的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
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我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
! C( S. E$ ~5 r1 w! O 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
; N& u6 F- i1 ^) ?* p6 m- K “你是说‘首先’？”我问。
1 m6 v" j/ N2 B% @ “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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