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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
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可怕的是，教授正在讲辩证法。
' c- P6 j" ]% W. N& V* ]: v; P “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
: ?! z* _' p2 @6 s+ q 我只得说：“不好。”
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“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
/ H8 z" G' ?5 ]* T/ ]2 x4 P的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
: B# @: p. f; a, J p3 [ “当然。”教授说。
- x7 L! [) s$ j “它既好又不好。”
; p7 _7 X( W3 ]$ U0 h) ?" P) o “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
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我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
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好的一面是主要的，处于主导地位。”
. ~+ Y0 w4 r0 [4 k7 m “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
. K" k% @0 s2 s/ u% b位一面，明天一定处于次要地位。”
& S( r/ R9 @- |5 }, h* ]- E “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
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“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
( B: H! v1 ?! p$ R0 ]; Y8 B0 y天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
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就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
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“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
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我哑口无言。
8 \% E4 n1 H2 E" {# d# Z* c7 s 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
% Q- V9 X; O9 ^% J: }9 e论你怎样选择，都有理论基础。”
3 Z: m! u) y {: I 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
3 _) _9 S4 N& ?; [键。”
6 F7 Y* D* C: E! E2 j+ n& h “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
8 [" z# o' [; Y+ v7 t3 N" L3 a+ ^8 v& e0 Z “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
. i' [$ V# g0 |5 f& w0 o “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
, p+ u: c' x& C. ]8 I “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
. S0 \5 d4 s) E/ W6 y物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
/ I. q5 ]; [2 A1 H7 a0 m8 i “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
4 [+ n2 X+ L+ F1 O, B5 ~* N8 H$ P3 u% u的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
$ ]4 ?. \! l1 V) W* o8 S7 ?7 U( Z. T将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
9 q/ R: K3 k9 F" w9 H 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
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“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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