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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
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可怕的是，教授正在讲辩证法。
& U3 r, X: H/ o6 x8 ~ “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
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我只得说：“不好。”
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“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
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“它既好又不好。”
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“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
/ w9 A6 n) C' z( @ 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
' h" \5 _; n+ L/ |8 s; H( F好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
+ d8 N7 P. o1 ^; H9 O位一面，明天一定处于次要地位。”
% b& i" a5 M {- B( z “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
. q" L- Q$ H& o6 b! J “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
' D7 a9 @5 c7 t8 H: }( Z( s 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
# F6 X- M) ]: ^& K, S4 l6 I 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
$ q2 O6 _* D' X$ n他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
% i6 ] N& G8 A# U9 u2 Y “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
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我哑口无言。
_6 S! _. u( S' o 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
: U. V% I5 N6 p& o* }* v, T论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
5 `# F, H5 \3 V& G$ {$ e4 A2 W: ? “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
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“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
1 a4 r0 _! f- |6 c “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
4 z* O7 u. ], Q: G' n! `) [% p “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
" | t7 Q* O! o' h5 k- D% D “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
! a- t. v! _) W5 i “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
0 V; T" F F5 \将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
6 H% k p, y' L0 R4 A8 E 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
* h+ Y7 a, M8 ?) r. o7 o 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
, U J7 G( c; r" ~ d& D' C8 @ “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
/ d V* }) J) Z/ `节课的内容。”
5 d0 G( k. c9 k) @ 教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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