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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
$ u) D; H3 \$ N6 J! S! g 可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
( O( i* @! f8 {* ^1 \ 我只得说：“不好。”
/ w4 [% Y3 i8 k/ B/ P' t5 z+ w “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
w/ {7 y/ q. z “那么说它好也不对了？”我问。
/ w2 L8 V4 P/ V$ [* n, w3 [7 t) Y% _ “当然。”教授说。
8 i( b0 N6 T- ^ K* g “它既好又不好。”
4 r4 P' z+ D7 H* e7 ]! B. [; o “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
- |+ }, k2 f r0 H8 q( ? 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
2 Y7 ]- _* s+ |/ p好的一面是主要的，处于主导地位。”
9 C! a* v1 x9 ^9 I0 \ “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
7 n& x. U$ X" M$ L “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
& Z+ {- _! A4 Y" f: g8 @ “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
' [& ]0 @3 P+ }' H0 M1 i 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
5 ^- p3 [" [* I 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
1 c1 S% _6 R7 q; h8 H' ^5 ]他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
) c$ h9 G. e, e3 q {) c “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
, [7 o1 N, J5 L( U& t结果。”
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我哑口无言。
3 M: f: I$ Q- F 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
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论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
. N+ O2 a2 P0 j8 ^" n5 h% V) E “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
" }5 |9 f7 v. c. Z “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
7 F( l, \& R' W物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
1 ^& I" p% r# A0 D “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
' {* p3 J" J0 ? “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
7 X# U$ z7 v$ i; L" }5 Y) u' y. s. _将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
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我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
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“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
8 m4 y) s5 b, I么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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