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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
* i+ [1 [! K; i+ @8 s2 G5 j- J# S, y 可怕的是，教授正在讲辩证法。
8 N& y: ~* ^* Q2 a k- a “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
[6 ^: I* `: [8 a! l1 T. `% U 我只得说：“不好。”
9 {7 l% s V% P8 I8 W" U “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
2 _- x. a. g9 ?9 f) K8 F “当然。”教授说。
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“它既好又不好。”
# `1 G7 F$ [( Z8 y# S “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
+ x$ O/ X" }7 P/ r9 m2 b 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
7 k9 Z. i0 V" y6 W8 L# R好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
\4 B( e) v0 L- E `位一面，明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
% h' W4 Z' w) v# k/ }9 n8 F “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
" o1 n# `' Y# K天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
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就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
$ d" ~+ D3 \; ?3 ? 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
7 j- l4 A4 a2 L4 R+ h8 | “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
, B; X4 A+ }; }) j. T a “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
8 x: h' O- x3 X) ` 我哑口无言。
6 o- L% [! ^6 F" \& z7 z9 a5 ~$ { 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
3 @0 b- ?5 B, S# |% l$ X9 [8 o论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
. v% t' L$ M6 P( V$ R$ S* H “我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
2 b7 u; h* v7 I% A# E$ `$ V “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
/ }1 |7 z$ s4 q3 z9 A将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
7 I! u) i# d F9 ]/ t 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
- H/ Y2 l7 m2 q7 z如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
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“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
: J P1 c& g+ {& b# a1 ^1 m9 Y么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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