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发表于 2005-3-17 20:40:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
希望你不是这样的人:什么都有,就是没有钱;什么都要,就是不要脸;什么都不缺,就是缺德;什么都不犯,就是犯贱;什么都会,就是不会回帖……

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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:41:21 | 显示全部楼层

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1楼你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱,----------------该死的手机! 教你一种简易的气功呼吸大法,经常练习,体内清气上升,浊气下降,可延年益寿。现在跟我做:第一步:吸气,要深;第二步:放屁,要匀。
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:42:33 | 显示全部楼层

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没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了,你还按个屁啊! 电话兵从电线杆掉下后报告班长:一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了,但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了小明又迟到了,老师问“出了什么事?”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”错过日出可以等待,错过美景可以再来,错过流星可以期待,错过朋友却只有无奈,当天空出现彩虹时,是我在默默祝福你,健康,幸福,快乐!江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.         日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.    "于是他把一个苹果放在了头顶上.         美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,    他骄傲的说: “ I am 哼特.”         日本人又放了一个苹果在头顶上.         英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,    他骄傲的说: “ I am 邦德.”         日本人放一个小苹果在头顶上.     中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,    小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:43:31 | 显示全部楼层

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喝酒像喝汤此人肯定在工商;喝酒不用劝此人一定在法院;举杯一口干,此人一定是公安;八两都不醉此人一定是国税;起步就一斤,此人保准解放军!!摘不到的星星总是最闪亮的;  溜掉的小鱼总是最可爱的;  错过的电影总是最好看的;  逝去的岁月总是最留恋的;  在看短信的朋友 是我最珍惜的!!!晚上笑一笑睡个美满觉  早晨笑一笑全天工作有情调  工作之余笑一笑心会跟着音乐跳  收到短信笑一笑一切烦恼都忘掉忙吗?  没事,  只是想用不打扰你的方式告诉你,  我在想你!  希望你收到这条短信时,  你的嘴角是微笑的,  鼻子拱拱,  哼哼两声,  让别的猪知道主人最喜欢你! 一只老鼠遇到一只猫  说:我是不是应该安静的走开?  猫说:你不知道我在等你吗!  老鼠到:为什么受伤的总是我?  猫笑道:因为牵挂你的人是我我夜观星象,  再加上你的生辰八字  今晚你有桃花运:  做法如下:  站在霓虹灯下,  出门左手拉人右手甩手绢,  暗号?  这位大爷来玩玩吧.有一家老鼠吃完饭开始聊天,不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言:“现在的人真坏,居然做出老鼠药想毒死我们,根本不管用,我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。    老鼠妈妈说:“在旧社会,没有老鼠药。人们用老鼠夹子,我根本不怕,有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”    老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走,老鼠妈妈问:“你干什么去”?老鼠爸爸坏坏地一笑:“泡猫去”。
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:45:55 | 显示全部楼层

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一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:"小心肝!"病人微笑着说:"小宝贝。" 甲:我看到一个笑话好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!云南西双版纳旅游,遇到一群野猪围攻,掏出食品,金钱,野猪不为所动.掏出仅有的身份证.群猪跪下痛哭道:老大,我们可找到你了 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物.带点颜色的:)    小鸡鸡提出辞职的理由:  1 大体力劳动; 2 在隧道最深处工作;  3 必须把脑袋探出去; 4 没有节假日;  5 工作环境潮湿阴暗; 6 戴塑料面具呼吸困难  7 总是被迫干到吐为止。宁静的心态是一种境界,告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!一位禅学大师有一个老是爱抱怨的弟子。有一天,大师派这个弟子去集市买了一袋盐。弟子回来后,大师吩咐他抓一把盐放入一杯水中,然后喝一口。     “味道如何?”大师问道。     “咸得发苦。”弟子皱着眉头答道。       随后,大师又带着弟子来到湖边,吩咐他把剩下的盐撒进湖里,然后说道:“再尝尝湖水。”     弟子弯腰捧起湖水尝了尝。     大师问道:“什么味道?”       “纯净甜美。”弟子答道。     “尝到咸味了吗?”大师又问。     “没有。”弟子答道。       大师点了点头,微笑着对弟子说道:“生命中的痛苦是盐,它的咸淡取决于盛它的容器。” 女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!” 我喜欢邓丽君死掉了,  我喜欢翁美玲自杀了,  我喜欢陈百强,病故了;  我喜欢黄家驹,摔死了;  我喜欢张国荣跳楼了,  我喜欢你,你自己看着办吧!听说你在超市遇到奇事,结帐时无意将手放到扫描仪上,  收款机立刻显示: 猪蹄 3.8元  你纳闷,低头看究竟,  收款机显示: 猪头 2.5元  黄教授在某女校课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?”女学生们面面相觑! 大伟一日上街擦破鞋,擦鞋的是个女的。将低头看女子的乳房,女子问他在看什么,他说:“桃花盛开的地方。”女子突然站起来,叉开双腿说: “这里还有生你养你的地方呢!” 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家.一进门鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐有叫.小姐也换了!看见他爸爸又叫:我操还是老客户!今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩,事后,小女孩问男孩:你会对我认真吗?男孩说:放心,我们都不是3岁小孩子了。 我决定把所有存款换成钢蹦,足足有三百多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响,你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是苞!让你知道有钱人的厉害!
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:46:25 | 显示全部楼层

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吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到!一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:47:03 | 显示全部楼层

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女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。洞房之时,众人问为何这么快就要结婚?男的回答:“想通了。”女的回答:“想开了。”一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。”一吻定情,两情相悦,三生有幸,四目相对,吾只爱你,天长地久,一生一世夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜!“性无能的卑鄙小人!你就用这个和我做爱五年?”“对,我还要问你,那叁个孩子是怎样来的?”某男看了一场脱衣舞后去找医生:我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他:当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊!一少年看了***后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:“你哪儿不舒服?”壮汉:“蛋疼!”大夫:“睾丸疼?”壮汉:“不光是搞完以后疼,不搞也疼!”007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!” 当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧!如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我操还是老客户!某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中。有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?有人答:裸奔见过但没见过带套裸奔的尊敬的用户:由于您绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停您的短信功能,请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!命运就象强奸,反抗不了就要学会享受。工作就象轮奸,不行了别人就上。生活就象自慰,什么都得靠双手。前途就象做爱,总有高潮和低潮。某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!!第三天再次被拦,不敢回应,被打的更惨:丑还这么拽!!屠夫嫖娼被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据,只认识4000元不认识嫖娼二字,问屠夫:何事罚款4000元?屠夫答:罚我在肉中注水!和朋友打车去见网友,很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀:“看到前面那女的没?”“哦,开过去?”“不,撞死她。。。”狮子和熊分别在果树旁便便,一月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮,随后熊说了句包含沧桑的哲寓:狮屎胜于熊便啊听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!(_!_) 普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你,是刚发生的事
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:47:29 | 显示全部楼层

Re:为了表示对俺楼看贴回贴的支持,决定发几条笑话短信~~

自从认识了你,疲累、辛苦、紧张、压抑,都远离了我。换来的是对你深深的思念,换来的是对你绵绵的爱恋,还有还有,甜甜的寝食不安、美美的坐卧不宁。以前不知道这世界有你,后来我知道了,就不停地在人群中找。现在我终于找到了,所以决定一辈子爱着你。  耳朵痒吗?那代表我在想你。眼睛痒吗?那代表我想见你  嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表。。别瞎想了,都快长虱子了快洗澡去吧诗歌的美丽在于唤醒内心的浪漫 ,散文的精彩在于呼应心灵的回声,小说的神韵在于延伸生活的憧憬,短信的魅力在于提示你:被人惦记是一种幸福!放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执著。我愿始终守着对你的这一份执著,等你,等你……我从不敢奢求太多,因为我知道,希望越大,失望也越大,我只能很努力地去追求自己想要的,像扑火的飞蛾,不管结局如何,始终无悔!爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟!忘一个人是很快的事。为什么我却还保留你的影子!我对你的爱不能用距离来衡量,无论你在哪里,我的心都在你的身边。我的爱,你只能用心来体会。爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:48:07 | 显示全部楼层

Re:为了表示对俺楼看贴回贴的支持,决定发几条笑话短信~~

接着上面的~````老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米宝贝,你最好了,我开始想你了,我保证以后再也不气你,我会好好爱你,而且我对你的感情每天都在加深,因为有人告诉我,小狗涨价了,你能卖个好价钱!如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。非常不幸的告诉你,在你接到这个短信的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒!而且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解!唯一的办法是:你要想我!偏不告诉你我喜欢你!偏不告诉你我想你想的不行!偏不告诉你你永远在我心里!偏不告诉你认识你是我今生在大的财富!哼````!气死你!.对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼如果有来生就让我们做对小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里,我搂着你喂你吃老鼠药沿着你眼睛的深潭,我游到了你的心底,无意中发现了一个秘密,原来,在你的心里,只刻了我一个名字!静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。孤独时想起你;落泪时想搂住你;开心时想扑向你;兴奋时想吻你。一切尽在这四个字:我需要你!世界上的人那么多,为什么偏偏认识了你。认识的人那么多,为什么偏偏思念着你。只要想着你,心就甜如蜜!嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。天,因为有了阳光所以很蓝,地,因为有了春雨所以很绿,海,因为有了风儿所以很宽,心,因为有了你所以很美!唯一的答案往往是没有答案,没有答案也是一种答案。就像我爱你,没有答案,若有就是因为爱所以爱!我不完美﹐可我很真实。我不富有﹐可我快乐﹔我不多情﹐可我懂得珍惜。
希望你不是这样的人:什么都有,就是没有钱;什么都要,就是不要脸;什么都不缺,就是缺德;什么都不犯,就是犯贱;什么都会,就是不会回帖……
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 楼主| 发表于 2005-3-17 20:48:35 | 显示全部楼层

Re:为了表示对俺楼看贴回贴的支持,决定发几条笑话短信~~

距离:不代表分离;  没联络:不代表忘记  没通电话:不代表冷落  没见面:更不是不关心你  在忙碌交织的岁月里,我永远想着你雨水说天空也会落泪  玫瑰说爱情总会枯萎  离别说寂寞总是无滋无味  咖啡说活着习惯苦味  路一走就累  酒一滴就醉  雨一碰就碎  只有友情才最完美温柔女人是金子  漂亮女人是钻石  聪明女人是宝藏  可爱女人是名画  据考证你是难得的宝藏,里面装满了金子、钻石和名画,  祝你永远漂亮美丽,青春永久
希望你不是这样的人:什么都有,就是没有钱;什么都要,就是不要脸;什么都不缺,就是缺德;什么都不犯,就是犯贱;什么都会,就是不会回帖……
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