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神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”
) a/ Z! E! S. J7 v4 Y& _* M医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
/ v. e+ G& |% ^. t! }傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
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三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
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日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”
4 h' a7 u5 t' u7 Y4 C, J约瑟：“太阳比月亮有用。”
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杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
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报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
4 u9 Y5 b; t/ E! ]3 P* V歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”
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大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
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“没有。”旅客答道。
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“您肯定没有么？”
w$ @: G# I( _9 w* Q. s“当然。”
6 M0 M& R* W! U, l* J+ p“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
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“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
# t( ]2 N* P/ j, ]' a5 {, S咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
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总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”
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乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
7 p$ ]4 S1 j' x. G$ u) l. e2 b甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”
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因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决
@8 K: H; ]# l不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
4 s3 ^1 K3 F+ R此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过
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不去，又淹死了我的弟弟！”
! h7 p- }9 x! c0 V" q鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
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上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
- N: c2 k7 J8 x方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
- C3 n7 c9 {! o, W8 m! v4 O雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
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再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
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找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：
2 U, b; i" ?1 @4 |; K“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
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警察问：“你的家在什么地方？”
- \+ S9 p2 M% @4 G6 ~6 m' |醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
% E! {# f" @2 Z) I4 I. T整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”
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发表于 2006-11-4 20:12:15
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